Eu, Ewerton Clides, possuo uma fazenda de formigas.
Nesta fazenda, há oitocentas e vinte e três belas formigas, além de trinta e quatro feias. Mas destas não posso me livrar, já que as outras formigas poderiam se sentir ameaçadas com mortes sumárias de outras, que são feias para mim, mas que para as outras formigas são, apenas, formigas.
Sábado último, enquanto fazia a catalogação da semana, estava na formiga de número 765, a Romilda. A de número 324 se chama Josefa. A 459, Marofa.
Como se percebe, todas as formigas de minha fazenda têm nomes femininos. É que eu, Ewerton Clides, não admitiria dar-lhes nomes masculinos enquanto são formigas - etimologicamente dizendo, uma palavra feminina.
Mas no catalogamento de Romilda, o número 765 lembrou-me escada. Ou seja: - hora de meu passeio.
Desci todas as escadas, abri a porta de meu escritório e trombro com uma mulher. Espantei-me pela trombada que foi uma trombada deliciosa! Mas que cheiro mais gostoso! É claro que este cheiro gostoso provinha dela, porque cheiro de perfume me dá alergia no nariz! E quem poderia ser senão a senhora Ursípedes?! E sozinha!
Neste momento, agradeci por toda a ordem dos acontecimentos mundanos. Senti que tudo estava a meu favor para que, às 17:23, catalogasse Romilda, de número 765, e me ocorresse de dar uma voltinha. Tudo. Agradeci a Pedro Álvares Cabral por naquele dia ter dito à sua empregada que queria frango assado. À empregada de Cabral que o desdizeu, e fingindo ouvir errado, fez frango cru. Aos convidados de Cabral que nunca comeram frango cru e reclamaram naquele dia, nunca mais comendo frango cru na vida todinha! E todo o prosseguimento destes acontecimentos, que graças a eles, pude trombar com a senhora Ursípedes neste sábado! Mas não somente a Cabral e seus próximos. Faço aqui uma lista de agradecimentos pelo encaminhamento mundano que permitiu o trombamento:
- Roberto Maratsumoto Hipólito, que pisou no cocô do cachorro e, para limpar o pé, o chão e ainda dar bronca no cachorro, demorou três minutos a mais para sair de casa. Agradeço ao seu cachorro também, cujo nome não me ocorre agora.
- Marcondes Habibi, cuja excreção anal não foi corretamente tratada e sujou o rio. Agradeço também aos governantes que acharam que era besteira um programa de saneamento básico na região de Marcondes.
- Juan Román Riquelme, em sua visita a Porto Alegre, que dizem ter feito um grande estrago! - Magnoteto Telépono Ingnioce, criança de seis anos que elogiou minha careca em Báli.
- Marcelino Uruguay, excelentíssimo inimigo de Urbina Freitas, que colocou meia suja em sua bolsa para causar-lhe vexame em reunião com o presidente. Agradeço ao presidente por não ter percebido o cheiro.
- Jo-a-kin, coreano nascido em maternidade precária. Agradeço a enfermeira que o deixou cair no chão assim que nascido. E ainda abono a culpa da enfermeira: a maternidade é precária, como já foi dito!
- André Ursípedes, que ao dar um pequeno arroto, tropeçou segurando uma lata e olhou com vergonha a todos em volta pelo tropeço e pelo arroto que saiu em som maior do que o planejado.
- Robierto Uguain, que teve um i colocado sorrateiramente em seu nome por:
- Magnânimo Silva, empregado de favor em um cartório que passava o tempo adulterando nome de crianças recém nascidas.
- Alfredo Jacu, que surpreendentemente gostava do nome.
E todas as outras pessoas, acreditem, vocês não são esquecidas por mim, Ewerton Clides. Agradeço-lhes por cada ato, cada palavra, cada coceirinha escondida em regiões pubianas, pois não fossem vocês, a senhora Ursípedes teria passado por meu escritório em tempo diferente que não aquele, e não haveria o encontrão.
Ela não me reconheceu. Andou com mais pressa e disse um palavrão - filho da puta - tão bonito, que a citação de hoje é dela.
"Filho da Puta" Juliana Ursípedes
A catalogação das formigas foi suspensa.
terça-feira, 31 de julho de 2007
CECCC-A
Ao lado da sede regional do Instituto Ewerton Clides de Guararapes, localizava-se uma clínica convertedora de valores. Lá, pessoas alcoólicas transformavam-se em crentes religiosos.
Soube disso numa quarta-feira, quando fui informado que o número da venda de meus livros havia subido porque a clínica convertedora havia liberado os internos a saírem uma vez por dia. E os internos saíam para comprar os livros escritos por mim, Ewerton Clides. Foi aí que a compaixão me tocou.
Ora, pensei: - Por que não abrir uma concorrente? Mas não uma concorrente igual, pois não é do meu feitio copiar idéias. Uma concorrente que fizesse justamente o oposto, que transformasse crentes em alcoólatras! Que tirasse dos crentes a mania por deus, e lhes desse o sabor do álcool!
Foi aí que surgiu o Centro Ewerton Clides de Conversão Crente-Alcoólatra.
Hoje, este empreendimento funciona em todo o Brasil, em sedes variadas, ajudando as pessoas em transformar o vício em deus por vício em álcool! Molhando a garganta cansada de rezar com gotas do mais delicioso álcool.
Soube disso numa quarta-feira, quando fui informado que o número da venda de meus livros havia subido porque a clínica convertedora havia liberado os internos a saírem uma vez por dia. E os internos saíam para comprar os livros escritos por mim, Ewerton Clides. Foi aí que a compaixão me tocou.
Ora, pensei: - Por que não abrir uma concorrente? Mas não uma concorrente igual, pois não é do meu feitio copiar idéias. Uma concorrente que fizesse justamente o oposto, que transformasse crentes em alcoólatras! Que tirasse dos crentes a mania por deus, e lhes desse o sabor do álcool!
Foi aí que surgiu o Centro Ewerton Clides de Conversão Crente-Alcoólatra.
Hoje, este empreendimento funciona em todo o Brasil, em sedes variadas, ajudando as pessoas em transformar o vício em deus por vício em álcool! Molhando a garganta cansada de rezar com gotas do mais delicioso álcool.
segunda-feira, 30 de julho de 2007
Jesus Cristo sociólogo
Definir sociologicamente Jesus Cristo é como pintar a parede da sala sem tirar os móveis: a sala ficará com pintura satisfatória, mas sempre que se quiser dar uma arranjadinha nos móveis, notar-se-á que atrás deles a cor está diferente. E se pintar a parte que estava diferente, vai ter que pintar a sala inteira, mas como os móveis estarão ainda lá, o problema se repetirá infinitamente.
Jesus Cristo possuía barba. Suas unhas, pelo que se consta, nunca o incomodaram, visto que a Bíblia e os filmes bíblicos demonstram-no sempre com unhas rijas e bem aparadas.
Cuidado com os filmes bíblicos!
A simples transcrição não sociológica já encaminha uma distorção. E a bíblia, coitada, foi feita na época em que se alguém dissesse a palavra sociologia, seria seguida por um interlocutor se utilizando da seguinte expressão:
- Quê?
E também seria seguida de si mesmo:
- O que foi que eu disse?
Isto porque a pessoa não saberia o que era sociologia e diria alguma coisa que nem ela sabia o que era!
Ou então, como foi muito divulgado, mas depois por mim desmentido, a pessoa responderia:
- Sim, sim. Creio que fica à esquerda.
Esta resposta foi dada em uma magnâmina confusão. A pessoa testou, enquanto a bíblia era escrita, dizer sociologia. A outra pessoa entendeu errado, pois, ao muito estudar e empreender elocubrações das mais variadas, percebi que a resposta veio de um engano, pois foi respondida como se referindo a um lugar! Como se eu perguntasse onde fica o posto de gasolina, estando à direita dele, para você me dizer que fica à minha esquerda!
Então se a bíblia já é distorcida, os filmes bíblicos são mais distorcidos ainda. Mas com uma vantagem.
Se a bíblia distorce - portanto erra - e os filmes bíblicos também distorcem - portanto também erram -, os filmes bíblicos podem acertar errando, já que errar um erro pode se encaminhar em um acerto em dia de coincidência. Este é o conceito de desdistorção, muito estudado em meus vários e célebres livros - comprem sempre meus livros no Instituto EWerton clides, para o lucro reverter-se sempre a mim, Ewerton Clides.
Jesus Cristo possuía barba. Suas unhas, pelo que se consta, nunca o incomodaram, visto que a Bíblia e os filmes bíblicos demonstram-no sempre com unhas rijas e bem aparadas.
Cuidado com os filmes bíblicos!
A simples transcrição não sociológica já encaminha uma distorção. E a bíblia, coitada, foi feita na época em que se alguém dissesse a palavra sociologia, seria seguida por um interlocutor se utilizando da seguinte expressão:
- Quê?
E também seria seguida de si mesmo:
- O que foi que eu disse?
Isto porque a pessoa não saberia o que era sociologia e diria alguma coisa que nem ela sabia o que era!
Ou então, como foi muito divulgado, mas depois por mim desmentido, a pessoa responderia:
- Sim, sim. Creio que fica à esquerda.
Esta resposta foi dada em uma magnâmina confusão. A pessoa testou, enquanto a bíblia era escrita, dizer sociologia. A outra pessoa entendeu errado, pois, ao muito estudar e empreender elocubrações das mais variadas, percebi que a resposta veio de um engano, pois foi respondida como se referindo a um lugar! Como se eu perguntasse onde fica o posto de gasolina, estando à direita dele, para você me dizer que fica à minha esquerda!
Então se a bíblia já é distorcida, os filmes bíblicos são mais distorcidos ainda. Mas com uma vantagem.
Se a bíblia distorce - portanto erra - e os filmes bíblicos também distorcem - portanto também erram -, os filmes bíblicos podem acertar errando, já que errar um erro pode se encaminhar em um acerto em dia de coincidência. Este é o conceito de desdistorção, muito estudado em meus vários e célebres livros - comprem sempre meus livros no Instituto EWerton clides, para o lucro reverter-se sempre a mim, Ewerton Clides.
domingo, 29 de julho de 2007
Gaiato!
Meu avô derramou uma xícara repleta de leite em meu primeiro rascunho sociológico.
Eu, criança, olhei pasmo as letras que escrevi sendo misturadas pelo líquido marrom de vovô Clides.
- Mas vovô...
- Quê? Que foi?
- O líquido, vovô, o líquido marrom!
- Achocolatado, quer?
Eu disse que não, que obrigado.
Hoje, eu diria para vovô Clides, que ele atrasou o início da sociologia do maior sociólogo, com aquela distração. Sabe o que ele responderia?
- Gaiato! - e lamberia os lábios, rindo do orgulho que tinha pelo neto, no caso eu, Ewerton Clides.
Eu, criança, olhei pasmo as letras que escrevi sendo misturadas pelo líquido marrom de vovô Clides.
- Mas vovô...
- Quê? Que foi?
- O líquido, vovô, o líquido marrom!
- Achocolatado, quer?
Eu disse que não, que obrigado.
Hoje, eu diria para vovô Clides, que ele atrasou o início da sociologia do maior sociólogo, com aquela distração. Sabe o que ele responderia?
- Gaiato! - e lamberia os lábios, rindo do orgulho que tinha pelo neto, no caso eu, Ewerton Clides.
Depende?!
Eu, Ewerton Clides, vou dizer como testo as pessoas. Testava. Porque após dizer aqui, jamais poderei testar de novo, porque todas as pessoas que me conhecem - as dignas de teste - lêem tudo que publico.
- Eu, Ewerton Clides, posso pedir-lhe um grande favor?
Peço assim, com voz ligeiramente aflita, como se realmente necessitasse de um favor enorme. Como se minha calma, e estabilidades sociológica, física e financeira dependessem do favor que somente a pessoa poderia fazer por mim.
Mas tomo cuidado sempre com minha fama. Porque não conheço alguma pessoa que não deseje fazer-me um grande favor. Então este teste tem que ser feito sempre depois de intimidade alcançada, que permita a pessoa sentir-se segura com minha amizade, a ponta de se permitir a preguiças.
A resposta da pergunta é variada. Tem gente que diz:
- Claro, Ewerton Clides, eu farei o favor sem o menor problema!
Então eu sei que posso confiar nesta pessoa. Mas há os que dizem:
- Não, Ewerton Clides, agora não dá.
E também tem quem diga:
- Depende.
Resposta por resposta.
A primeira é a resposta que mais me agrada ouvir, pois sei que posso confiar na pessoa nos maiores intempéries. Ela, sem saber do que eu, Ewerton Clides, necessito, fará. Para ela, o meu conforto está a frente dos caprichos dela. Então esta pessoa passou no teste. Em resposta, posso dizer-lhe:
- Por favor, diga-me que horas são? - quando não desejo que ela saiba que era um teste.
- Parabéns! - assim o faço quando a pessoa me surpreende, e ela saberá que é um teste.
Agora, se a pessoa me dá a segunda resposta, a negativa, ela não passa do teste. Mas também não será eliminada. Assim porque ela não pode conceder-me o favor ou por preguiça mesmo - o que a caracterizaria eliminada -, ou então porque há alguma coisa que lhe impeça, então não há problema. Isto porque ela poderá ter outras amizades, e estar em um momento de favor a outro amigo, o que significaria lealdade.
E a terceira resposta: - "Depende." É a mais irritante! Tão irritante, que me exalto quando ela vem! "Como depende?!", lhe pergunto! E ela fica encabulada, me olha com preguiça, e reintera que depende da dificuldade do favor!
Ora essa! Eu, como grande sociólogo que sou, não admito amizades preguiçosas!
- Eu, Ewerton Clides, posso pedir-lhe um grande favor?
Peço assim, com voz ligeiramente aflita, como se realmente necessitasse de um favor enorme. Como se minha calma, e estabilidades sociológica, física e financeira dependessem do favor que somente a pessoa poderia fazer por mim.
Mas tomo cuidado sempre com minha fama. Porque não conheço alguma pessoa que não deseje fazer-me um grande favor. Então este teste tem que ser feito sempre depois de intimidade alcançada, que permita a pessoa sentir-se segura com minha amizade, a ponta de se permitir a preguiças.
A resposta da pergunta é variada. Tem gente que diz:
- Claro, Ewerton Clides, eu farei o favor sem o menor problema!
Então eu sei que posso confiar nesta pessoa. Mas há os que dizem:
- Não, Ewerton Clides, agora não dá.
E também tem quem diga:
- Depende.
Resposta por resposta.
A primeira é a resposta que mais me agrada ouvir, pois sei que posso confiar na pessoa nos maiores intempéries. Ela, sem saber do que eu, Ewerton Clides, necessito, fará. Para ela, o meu conforto está a frente dos caprichos dela. Então esta pessoa passou no teste. Em resposta, posso dizer-lhe:
- Por favor, diga-me que horas são? - quando não desejo que ela saiba que era um teste.
- Parabéns! - assim o faço quando a pessoa me surpreende, e ela saberá que é um teste.
Agora, se a pessoa me dá a segunda resposta, a negativa, ela não passa do teste. Mas também não será eliminada. Assim porque ela não pode conceder-me o favor ou por preguiça mesmo - o que a caracterizaria eliminada -, ou então porque há alguma coisa que lhe impeça, então não há problema. Isto porque ela poderá ter outras amizades, e estar em um momento de favor a outro amigo, o que significaria lealdade.
E a terceira resposta: - "Depende." É a mais irritante! Tão irritante, que me exalto quando ela vem! "Como depende?!", lhe pergunto! E ela fica encabulada, me olha com preguiça, e reintera que depende da dificuldade do favor!
Ora essa! Eu, como grande sociólogo que sou, não admito amizades preguiçosas!
sexta-feira, 27 de julho de 2007
Dolores
Eu, Ewerton Clides, entrei em uma loja de conveniência que se localizava dentro de um posto de gasolina.
Do segundo pro terceiro instante dentro da loja, me pus a rir. A boa risada, como se sabe, pede apoio. Nunca vi alguém que risse uma boa risada sem se apoiar em algum lugar. Quando ando na rua com algum interlocutor, procuro apoiar-me nele para rir. Se estou em meu lar, procuro um móvel de madeira firme. A escada, como se sabe, já tem corrimão dos dois lados, o que possibilita que duas pessoas riam em par, da mesma coisa, sem se apoiarem. Será que ela, a escada, foi inventada por alguém muito bem humorado? Ou será que não, que só tem corrimão para ninguém cair pela dificuldade causada pelos degraus? Degraus causam o mesmo efeito da graça.
Mas lojas de conveniência não são para rir. Pelo menos boas risadas, não. E sabe por que eu ria daquela forma? Por estar sendo inconveniente dentro de uma loja de conveniência! E sabe por que fui mais inconveniente ainda? Porque derrubei um chiclete da estante na hora de apoiar a risada. E a minha inconveniência evoluía como um rocambole infinito! Pois eu ria mais ainda.
Porém, possuo auto-controle. Parei de rir assim que quis, e para pegar o chiclete que deixei cair da estante. Esta tarefa é fácil para mim, pois chão não me é distante.
- Mas Ewerton Clides, por que você riu pela primeira vez?
Não me lembro. Acredito que foi por um motivo de pouca relevância que culminaria numa risada mínima. Mas esta risada mínima foi que me fez pensar numa risada maior, e este pensamento, sim, foi muito engraçado.
Coloco o chiclete na estante, quando minha face se avermelha.
Uma senhora perguntou-me o porquê da graça. Ela disse que achava que a risada era incompatível à sociologia. E eu lhe disse que achava que aquela pescoço enorme fosse incompatível em uma cabeça tão pequena. Se isso era possível, por que eu não podia rir?!
- Hein, hein, hein?!
Ela disse que era por doença.
Como pude ser tão inconveniente, repito, numa loja de conveniências?! E lhe disse crer que estava no lugar certo, pois já que não possuía conveniência, era necessário que comprasse uma! Disse isso mirando já uma estante plenamente resistente e sem objetos em volta, pronta para suportar minha outra risada.
A conversa ia-se tornando menos e menos agradável. Ainda bem que ela tirou um livro escrito por mim, "Cocô mole em papel higiênico duro, tanto raspa até que fura", para pedir-me um autógrafo.
Com o livro no balcão, abri a terceira página, em cujo branco poderia escrever o autógrafo. Sabe qual era o nome dela?
- Dolores!
- Dolores?! Você é minha tia?
- Não! Por quê?
- Eu, Ewerton Clides, sempre desejei ter uma tia com o nome Dolores. Perguntei somente para ter, na vida, um momento de esperança de realmente possuir uma tia com este nome. Matematicamente, no momento entre a minha pergunta e a sua resposta, eu possuía 50% de chances de você ser minha tia. Pena.
Saí da loja de conveniência estupefato por entrar numa loja de conveniência e não ter feito nada que pudesse contar depois, em jantar com senhora Ursípedes. Fiz questão de me fingir de distraído e não autografar o livro de dolores, com rancores de ela não ser minha tia.
Do segundo pro terceiro instante dentro da loja, me pus a rir. A boa risada, como se sabe, pede apoio. Nunca vi alguém que risse uma boa risada sem se apoiar em algum lugar. Quando ando na rua com algum interlocutor, procuro apoiar-me nele para rir. Se estou em meu lar, procuro um móvel de madeira firme. A escada, como se sabe, já tem corrimão dos dois lados, o que possibilita que duas pessoas riam em par, da mesma coisa, sem se apoiarem. Será que ela, a escada, foi inventada por alguém muito bem humorado? Ou será que não, que só tem corrimão para ninguém cair pela dificuldade causada pelos degraus? Degraus causam o mesmo efeito da graça.
Mas lojas de conveniência não são para rir. Pelo menos boas risadas, não. E sabe por que eu ria daquela forma? Por estar sendo inconveniente dentro de uma loja de conveniência! E sabe por que fui mais inconveniente ainda? Porque derrubei um chiclete da estante na hora de apoiar a risada. E a minha inconveniência evoluía como um rocambole infinito! Pois eu ria mais ainda.
Porém, possuo auto-controle. Parei de rir assim que quis, e para pegar o chiclete que deixei cair da estante. Esta tarefa é fácil para mim, pois chão não me é distante.
- Mas Ewerton Clides, por que você riu pela primeira vez?
Não me lembro. Acredito que foi por um motivo de pouca relevância que culminaria numa risada mínima. Mas esta risada mínima foi que me fez pensar numa risada maior, e este pensamento, sim, foi muito engraçado.
Coloco o chiclete na estante, quando minha face se avermelha.
Uma senhora perguntou-me o porquê da graça. Ela disse que achava que a risada era incompatível à sociologia. E eu lhe disse que achava que aquela pescoço enorme fosse incompatível em uma cabeça tão pequena. Se isso era possível, por que eu não podia rir?!
- Hein, hein, hein?!
Ela disse que era por doença.
Como pude ser tão inconveniente, repito, numa loja de conveniências?! E lhe disse crer que estava no lugar certo, pois já que não possuía conveniência, era necessário que comprasse uma! Disse isso mirando já uma estante plenamente resistente e sem objetos em volta, pronta para suportar minha outra risada.
A conversa ia-se tornando menos e menos agradável. Ainda bem que ela tirou um livro escrito por mim, "Cocô mole em papel higiênico duro, tanto raspa até que fura", para pedir-me um autógrafo.
Com o livro no balcão, abri a terceira página, em cujo branco poderia escrever o autógrafo. Sabe qual era o nome dela?
- Dolores!
- Dolores?! Você é minha tia?
- Não! Por quê?
- Eu, Ewerton Clides, sempre desejei ter uma tia com o nome Dolores. Perguntei somente para ter, na vida, um momento de esperança de realmente possuir uma tia com este nome. Matematicamente, no momento entre a minha pergunta e a sua resposta, eu possuía 50% de chances de você ser minha tia. Pena.
Saí da loja de conveniência estupefato por entrar numa loja de conveniência e não ter feito nada que pudesse contar depois, em jantar com senhora Ursípedes. Fiz questão de me fingir de distraído e não autografar o livro de dolores, com rancores de ela não ser minha tia.
Sobre meu livro "Pingo e limão, não pinga"
Falo de meu livro "Pingo e limão, não pinga". Na primeira semana, esteve logo no primeiro lugar do ranking de livros da livraria de meu instituto - a única que vende todos os livros de Ewerton Clides, e só livros de Ewerton Clides. É claro que comemorei isto na cama elástica. Foi assim.
Meu assessor telefonou-me:
- Ewerton Clides! Seu livro está no primeiro lugar do ranking do instituto!
Coloquei o telefone de lado, assoprei triunfalmente, e disse a ele sem que percebesse minha euforia de assopros:
- Obrigado pela informação.
E fui à cama elástica.
Uma semana depois, recebi um telefonema do mesmo assessor:
- Ewerton Clides! Telefono para dizer que seu livro novo não está mais no primeiro lugar dos livros mais vendidos do instituto!
Tirei o telefone de minha boca e não disse nada. Tirei com medo de que escapasse de minha boca alguma reação – algo improvável -, já que nessas horas sempre dizemos alguma coisa, e é sempre bom esconder as coisas do assessor. O problema é que nessas horas, vocês sempre dizem alguma coisa, mas eu, Ewerton Clides, não. Então retornei o telefone à minha boca e lhe disse:
- Mas então que livro está na primeira colocação?!
- É o seu, Ewerton Clides, o da biografia.
Dei um sorriso largo, mas sem dizer nada, a não ser:
- Obrigado pela informação.
Desliguei.
Cama elástica, claro.
Este era um post para se falar de meu novo livro, "Pingo e limão, não pinga", então vamos a ele.
- Fale mais um pouquinho do ranking, vai, Ewerton Clides?
Falo.
O ranking da livraria de meu próprio instituto é o seguinte:
1- "A biografia não autorizada de Ewerton Clides, escrita pelo próprio Ewerton Clides", de Ewerton Clides
2- "Pingo e limão, não pinga", de Ewerton Clides
3- "Lavar macaco: sabonete ou xampu?", de Ewerton Clides
4- "Uma sociologia e meia", de Ewerton Clides
5- "Como adular a mãe sem ser o filho da adulada", de Ewerton Clides
6- "A adulada", de Ewerton Clides
7- "Falar consigo mesmo sem o uso do telefone - para não dar ocupado", de Ewerton Clides
8- "Quê? Que o quê? Eu só disse quê.", de Ewerton Clides
9- "Papel higiênico mole em cocô duro", de Ewerton Clides
Não falemos mais do ranking.
Meu livro "Pingo e limão, não pinga", assim que lançado, teve uma entonação estranha até pelos leitores mais assíduos. Eles se esqueciam do acento entre as palavras limão e não. Pois eu já previra este desconforto separatório.
Pos isso, escrevi um prefácio somente em honra da vírgula. Eis um trecho: "Amo uma mulher que ama outro homem. E este outro homem também ama esta mulher. Pois entre as palavras pingo e não do título deste livro, há uma vírgula." Ou seja, não escrevi que limão não pinga. Mais adiante, no mesmo prefácio: "Quem sabe qual é a mulher que amo, favor falar para ela sempre bem de mim. E também lhe peço que fale sempre a qualquer pessoa, da importância desta vírgula no título de meu livro. E caso conheça a mulher que amo, e estiver entre falar bem de mim ou falar da vírgula, dê a preferência para falar bem de mim. Mas caso dê para falar da vírgula, serei grato."
Enfim, esta vírgula serve somente para dizer que não falo da bebida pinga. Justamente para desfazer um engano, propus outro.
Meu assessor telefonou-me:
- Ewerton Clides! Seu livro está no primeiro lugar do ranking do instituto!
Coloquei o telefone de lado, assoprei triunfalmente, e disse a ele sem que percebesse minha euforia de assopros:
- Obrigado pela informação.
E fui à cama elástica.
Uma semana depois, recebi um telefonema do mesmo assessor:
- Ewerton Clides! Telefono para dizer que seu livro novo não está mais no primeiro lugar dos livros mais vendidos do instituto!
Tirei o telefone de minha boca e não disse nada. Tirei com medo de que escapasse de minha boca alguma reação – algo improvável -, já que nessas horas sempre dizemos alguma coisa, e é sempre bom esconder as coisas do assessor. O problema é que nessas horas, vocês sempre dizem alguma coisa, mas eu, Ewerton Clides, não. Então retornei o telefone à minha boca e lhe disse:
- Mas então que livro está na primeira colocação?!
- É o seu, Ewerton Clides, o da biografia.
Dei um sorriso largo, mas sem dizer nada, a não ser:
- Obrigado pela informação.
Desliguei.
Cama elástica, claro.
Este era um post para se falar de meu novo livro, "Pingo e limão, não pinga", então vamos a ele.
- Fale mais um pouquinho do ranking, vai, Ewerton Clides?
Falo.
O ranking da livraria de meu próprio instituto é o seguinte:
1- "A biografia não autorizada de Ewerton Clides, escrita pelo próprio Ewerton Clides", de Ewerton Clides
2- "Pingo e limão, não pinga", de Ewerton Clides
3- "Lavar macaco: sabonete ou xampu?", de Ewerton Clides
4- "Uma sociologia e meia", de Ewerton Clides
5- "Como adular a mãe sem ser o filho da adulada", de Ewerton Clides
6- "A adulada", de Ewerton Clides
7- "Falar consigo mesmo sem o uso do telefone - para não dar ocupado", de Ewerton Clides
8- "Quê? Que o quê? Eu só disse quê.", de Ewerton Clides
9- "Papel higiênico mole em cocô duro", de Ewerton Clides
Não falemos mais do ranking.
Meu livro "Pingo e limão, não pinga", assim que lançado, teve uma entonação estranha até pelos leitores mais assíduos. Eles se esqueciam do acento entre as palavras limão e não. Pois eu já previra este desconforto separatório.
Pos isso, escrevi um prefácio somente em honra da vírgula. Eis um trecho: "Amo uma mulher que ama outro homem. E este outro homem também ama esta mulher. Pois entre as palavras pingo e não do título deste livro, há uma vírgula." Ou seja, não escrevi que limão não pinga. Mais adiante, no mesmo prefácio: "Quem sabe qual é a mulher que amo, favor falar para ela sempre bem de mim. E também lhe peço que fale sempre a qualquer pessoa, da importância desta vírgula no título de meu livro. E caso conheça a mulher que amo, e estiver entre falar bem de mim ou falar da vírgula, dê a preferência para falar bem de mim. Mas caso dê para falar da vírgula, serei grato."
Enfim, esta vírgula serve somente para dizer que não falo da bebida pinga. Justamente para desfazer um engano, propus outro.
Soluços sociológicos
Uma curandeira sempre se surpreende com a previsão acertada.
E eu andava pelas ruas para observar pessoas. E ser observado, claro. Mais ser observado do que observar, embora tenha um metro e cinqüenta e cinco.
(Para mim, Ewerton Clides, a maior virtude humana é virar o pescoço para baixo. Não fosse isso, eu, Ewerton Clides, seria fisicamente tão relevante quanto uma formiga.)
Uma moça muito feia me observava e me seguia. Eu pensei, primeiro, que ela perguntaria a quantidade correta de pingos de limão a se dar a uma planta quando se é vegetariano, já que lancei recentemente o livro "Pingo e limão, não pinga".
Pois o sinal estava fechado, e ela se emparelhou a mim. Ela ia dizer "Olá, Ewerton Clides", mas eu antecipei e disse: - "Sim?"
Ela ficou um pouco vermelha e perguntou se eu gostaria de ir a uma curandeira consultar o futuro. Eu disse que não. Mas não justifiquei, virando logo cento e oitenta graus, numa atitude estranha de esperar o sinal e simplesmente voltar. Aqui explico.
Primeiro que não sou comprometido, mas me encanto muito por uma senhora. E eu estava com soluço.
A grande vantagem da palavra escrita é que nela, o soluço não atrapalha.
E eu andava pelas ruas para observar pessoas. E ser observado, claro. Mais ser observado do que observar, embora tenha um metro e cinqüenta e cinco.
(Para mim, Ewerton Clides, a maior virtude humana é virar o pescoço para baixo. Não fosse isso, eu, Ewerton Clides, seria fisicamente tão relevante quanto uma formiga.)
Uma moça muito feia me observava e me seguia. Eu pensei, primeiro, que ela perguntaria a quantidade correta de pingos de limão a se dar a uma planta quando se é vegetariano, já que lancei recentemente o livro "Pingo e limão, não pinga".
Pois o sinal estava fechado, e ela se emparelhou a mim. Ela ia dizer "Olá, Ewerton Clides", mas eu antecipei e disse: - "Sim?"
Ela ficou um pouco vermelha e perguntou se eu gostaria de ir a uma curandeira consultar o futuro. Eu disse que não. Mas não justifiquei, virando logo cento e oitenta graus, numa atitude estranha de esperar o sinal e simplesmente voltar. Aqui explico.
Primeiro que não sou comprometido, mas me encanto muito por uma senhora. E eu estava com soluço.
A grande vantagem da palavra escrita é que nela, o soluço não atrapalha.
quarta-feira, 25 de julho de 2007
Espinhas
Marcos, um transeunte qualquer, perguntou-me na última sexta-feira se sou feliz.
Mais feliz eu seria se um sujeito com o nome de Marcos não me interpelasse para perguntar se sou feliz. Da mesma forma que eu teria muito menos espinhas se permitisse à minha empregada faceira que as tirasse. Mas não a permito por crer que o toque em um sociólogo é desconfortavelmente desmistificador. E que ela venderia depois, a espinha de Ewerton Clides!
- Mas e a sua felicidade, Ewerton Clides?
Acho que ele queria uma espinha. Ofereci-lhe a face, com o lábio inferior dobrado, dando a entender claramente que me tirasse uma proeminente espinha que se localizava à lateral esquerda de minha testa. Mas ele nada fez.
Expliquei-lhe, então, que a minha testa se distingue do cocuruto vazio de pêlos pelo brilho - o cocuruto brilha mais. Mas também é fácil de notar que uma espinha jamais teria a ousadia de se localizar na minha testa. Se tivesse, eu, Ewerton Clides, pentearia o cabelo do lado esquerdo até alcançar o lado direito, cobrindo, assim, a careca. Mas isto seria feito em um caso propriamente atípico, pois não me agrada esconder meu cocuruto careca.
Um tanto enviesado, ele disse que não desejava tirar alguma espinha minha, senão saber se eu era feliz. Mas como eu havia lhe oferecido, perguntou por que eu mesmo não tirava as minhas próprias espinhas.
Vencido, olhei-lhe e disse: - "Sim, sou feliz."
Mais feliz eu seria se um sujeito com o nome de Marcos não me interpelasse para perguntar se sou feliz. Da mesma forma que eu teria muito menos espinhas se permitisse à minha empregada faceira que as tirasse. Mas não a permito por crer que o toque em um sociólogo é desconfortavelmente desmistificador. E que ela venderia depois, a espinha de Ewerton Clides!
- Mas e a sua felicidade, Ewerton Clides?
Acho que ele queria uma espinha. Ofereci-lhe a face, com o lábio inferior dobrado, dando a entender claramente que me tirasse uma proeminente espinha que se localizava à lateral esquerda de minha testa. Mas ele nada fez.
Expliquei-lhe, então, que a minha testa se distingue do cocuruto vazio de pêlos pelo brilho - o cocuruto brilha mais. Mas também é fácil de notar que uma espinha jamais teria a ousadia de se localizar na minha testa. Se tivesse, eu, Ewerton Clides, pentearia o cabelo do lado esquerdo até alcançar o lado direito, cobrindo, assim, a careca. Mas isto seria feito em um caso propriamente atípico, pois não me agrada esconder meu cocuruto careca.
Um tanto enviesado, ele disse que não desejava tirar alguma espinha minha, senão saber se eu era feliz. Mas como eu havia lhe oferecido, perguntou por que eu mesmo não tirava as minhas próprias espinhas.
Vencido, olhei-lhe e disse: - "Sim, sou feliz."
terça-feira, 24 de julho de 2007
Assunto pendente
Escrevo este texto em tarde de insônia. Tenho alguns assuntos pendentes.
Eu gostaria de abordá-la e dizer que tenho duas notícias boas e uma ruim. "Então conta logo a ruim!" Não! Eu contaria a boa: Eu a amo!
- E a outra boa, Ewerton Clides?
A outra boa é a de que não há notícia ruim!
Eu gostaria de abordá-la e dizer que tenho duas notícias boas e uma ruim. "Então conta logo a ruim!" Não! Eu contaria a boa: Eu a amo!
- E a outra boa, Ewerton Clides?
A outra boa é a de que não há notícia ruim!
sábado, 21 de julho de 2007
O moço sozinho
Eu, Ewerton Clides, sou um sujeito que ouve muito as conversas dos outros.
Certo dia, fui ao restaurante. Sentei sozinho na mesa, quando veio o garçom:
- O de sempre, Ewerton Clides?
O de sempre, claro. Então ele não trouxe nada, pois vou ao restaurante é para ouvir conversas.
Quando eu era um sociólogo menos conhecido, precisava escolher a mesa vazia certa para ouvir conversas sociologicamente concretas. Hoje, tenho uma mesa fixa. E as pessoas que almejam ser ouvidas por Ewerton Clides é que sentam perto de mim. Estes lugares são muito concorridos.
Mas na sexta-feira passada, algo intrigante ocorreu.
Um sujeito vestido de shorts e camiseta sentou-se na mesa ao lado da minha. Parei de ouvir todas as outras conversas para prestar atenção no sujeito. Pensei na motivação dele para sentar perto de mim, já que não podia ser ouvido, uma vez que estava sozinho e não tinha com quem conversar.
Pediu bife à milanesa.
Continuei absolutamente compenetrado, agora, mais no bife à milanesa, que ele cortava em fatias iguais - todas retangulares. Antes de pegar o primeiro bife, espirrou para o lado sem tirar as mãos dos talheres. Admirável!, para não contaminar os bifes.
Mas ele não começava a comer!
Pensei em Leonardo Da Vinci quando disse parla; em Givanildo - o jardineiro - quando disse corta; no rei da França, quando disse enforca; no rei de Piza, quando disse torta; no carregador, quando disse passa a mala; e em Napoleão, quando disse:
- Ataca!
O moço olhou a mim, Ewerton Clides, triunfante. Veio na minha direção com o prato na mão, e o colocou na minha frente, junto com garfo e faca.
Foi então que percebi que ele não desejava ser ouvido por mim. O que ele desejava, era falar comigo!
Certo dia, fui ao restaurante. Sentei sozinho na mesa, quando veio o garçom:
- O de sempre, Ewerton Clides?
O de sempre, claro. Então ele não trouxe nada, pois vou ao restaurante é para ouvir conversas.
Quando eu era um sociólogo menos conhecido, precisava escolher a mesa vazia certa para ouvir conversas sociologicamente concretas. Hoje, tenho uma mesa fixa. E as pessoas que almejam ser ouvidas por Ewerton Clides é que sentam perto de mim. Estes lugares são muito concorridos.
Mas na sexta-feira passada, algo intrigante ocorreu.
Um sujeito vestido de shorts e camiseta sentou-se na mesa ao lado da minha. Parei de ouvir todas as outras conversas para prestar atenção no sujeito. Pensei na motivação dele para sentar perto de mim, já que não podia ser ouvido, uma vez que estava sozinho e não tinha com quem conversar.
Pediu bife à milanesa.
Continuei absolutamente compenetrado, agora, mais no bife à milanesa, que ele cortava em fatias iguais - todas retangulares. Antes de pegar o primeiro bife, espirrou para o lado sem tirar as mãos dos talheres. Admirável!, para não contaminar os bifes.
Mas ele não começava a comer!
Pensei em Leonardo Da Vinci quando disse parla; em Givanildo - o jardineiro - quando disse corta; no rei da França, quando disse enforca; no rei de Piza, quando disse torta; no carregador, quando disse passa a mala; e em Napoleão, quando disse:
- Ataca!
O moço olhou a mim, Ewerton Clides, triunfante. Veio na minha direção com o prato na mão, e o colocou na minha frente, junto com garfo e faca.
Foi então que percebi que ele não desejava ser ouvido por mim. O que ele desejava, era falar comigo!
Ao telefone
Atendi o telefone quando meu mordomo dava sinais de que estava dormindo.
Creio que dormir é salutar, e comer é na cozinha. Dormir na cozinha, então, é saudabilíssimo! Pois era lá que meu mordomo dormia, quando o telefone tocou. Dormia tão formidavelmente, que nem os toques agudos do telefone foram suficientes para acordá-lo.
Então eu, Ewerton Clides, atendi o telefone. A pessoa que ligou falou muitas coisas iguais. A todas respondi evasivamente, pois atendi o telefone enternecido com o mordomo. "Ewerton Clides está?" Está, sou eu, é ele, depende da conjugação. Mas você gostaria de falar com ele ou só saber se ele está? Se for só saber se ele - no caso, eu - está - no caso, estou -, está, ou estou, depende novamente da conjugação.
Deixei o telefone onde estava sem desligá-lo, rindo de mim mesmo, pois não tenho a menor habilidade em atender o telefone! E ainda por cima o mordomo estava acordando. Eu lhe disse baixinho para não assustá-lo do sono:
- Venha! Venha para me chamar!
Ele veio, me chamou, e então eu falei ao telefone normalmente.
Creio que dormir é salutar, e comer é na cozinha. Dormir na cozinha, então, é saudabilíssimo! Pois era lá que meu mordomo dormia, quando o telefone tocou. Dormia tão formidavelmente, que nem os toques agudos do telefone foram suficientes para acordá-lo.
Então eu, Ewerton Clides, atendi o telefone. A pessoa que ligou falou muitas coisas iguais. A todas respondi evasivamente, pois atendi o telefone enternecido com o mordomo. "Ewerton Clides está?" Está, sou eu, é ele, depende da conjugação. Mas você gostaria de falar com ele ou só saber se ele está? Se for só saber se ele - no caso, eu - está - no caso, estou -, está, ou estou, depende novamente da conjugação.
Deixei o telefone onde estava sem desligá-lo, rindo de mim mesmo, pois não tenho a menor habilidade em atender o telefone! E ainda por cima o mordomo estava acordando. Eu lhe disse baixinho para não assustá-lo do sono:
- Venha! Venha para me chamar!
Ele veio, me chamou, e então eu falei ao telefone normalmente.
quinta-feira, 19 de julho de 2007
A sociologia da saudade
Na primeira vez que falei da sociologia da saudade, não fiquei nervoso como ocorreu quando finalmente consegui utilizar privada, aos oito anos de idade. Porque nesta ocasião, havia barulho abaixo de mim, e eu sabia muito bem que era barulho de água. Mas saudade não faz barulho. E é seca!
A sociologia da saudade é como uma parede pintada de vermelho na parede branquinha da sala.
No primeiro dia, acordei às dez horas da manhã, hora do esplendor de luzes da parede. Entrei na sala a passos leves, mas não pude dar o quarto passo: a parede estava pintada de vermelho clarinho! Assustei-me como podia.
Meu mordomo encontrou-me de cócoras na entrada da sala.
(E ele, de quem falei muito, e bem, ainda há pouco, suscitou entre meus admiradores a o pedido da revelação de sua identidade. Juraram-me que não era por inveja, nem para contratá-lo. Era somente por curiosidade. E a sociologia não se faz quando há curiosidade.
Pois eu disse:- "Mordomo, vou revelar sua identidade". O termo mordomo dito há pouco não foi dito, mas sim com o nome do mordomo. Pois revelo, agora, a identidade de meu mordomo: 536975215-5.)
Pois ao encontrar-me de cócoras na entrada da sala, ele disse: - "Ewerton Clides, por que você está de cócoras na entrada da sala à esta hora? Você não costuma ficar de cócoras. Devo estranhar ou acrescentar na lista de seus hábitos matutinos?". Não sei, respondi-lhe, mas você deve notar que a parede está vermelha!
- Quer chá, Ewerton Clides? - perguntou-me, então.
Eu disse que sim, olhando a parece vermelha. Adoro chá.
Na décima quarta manhã, a parede estava muito mais vermelha, e eu nem notei.
Se pedissem a mim, Ewerton Clides, para pintar a minha parede de vermelho, eu diria que não. Mas hoje, com o vermelho escuro, eu não deixaria ninguém pintar a parede de branco. Adoro vermelho.
ps: A sociologia da saudade surgiu de uma fala feminina: “Eu acho que lugar de parede vermelha é na parede do filme.”
A sociologia da saudade é como uma parede pintada de vermelho na parede branquinha da sala.
No primeiro dia, acordei às dez horas da manhã, hora do esplendor de luzes da parede. Entrei na sala a passos leves, mas não pude dar o quarto passo: a parede estava pintada de vermelho clarinho! Assustei-me como podia.
Meu mordomo encontrou-me de cócoras na entrada da sala.
(E ele, de quem falei muito, e bem, ainda há pouco, suscitou entre meus admiradores a o pedido da revelação de sua identidade. Juraram-me que não era por inveja, nem para contratá-lo. Era somente por curiosidade. E a sociologia não se faz quando há curiosidade.
Pois eu disse:- "Mordomo, vou revelar sua identidade". O termo mordomo dito há pouco não foi dito, mas sim com o nome do mordomo. Pois revelo, agora, a identidade de meu mordomo: 536975215-5.)
Pois ao encontrar-me de cócoras na entrada da sala, ele disse: - "Ewerton Clides, por que você está de cócoras na entrada da sala à esta hora? Você não costuma ficar de cócoras. Devo estranhar ou acrescentar na lista de seus hábitos matutinos?". Não sei, respondi-lhe, mas você deve notar que a parede está vermelha!
- Quer chá, Ewerton Clides? - perguntou-me, então.
Eu disse que sim, olhando a parece vermelha. Adoro chá.
Na décima quarta manhã, a parede estava muito mais vermelha, e eu nem notei.
Se pedissem a mim, Ewerton Clides, para pintar a minha parede de vermelho, eu diria que não. Mas hoje, com o vermelho escuro, eu não deixaria ninguém pintar a parede de branco. Adoro vermelho.
ps: A sociologia da saudade surgiu de uma fala feminina: “Eu acho que lugar de parede vermelha é na parede do filme.”
Ewerton Clides, a infância
Uma pergunta comum que muito me acomete é a de como foi a minha infância.
Perguntam-me, por exemplo, se todos me chamavam nesta época já de Ewerton Clides, e não somente de Ewerton. Ora, meu sobrenome é Clides desde que nasci. Não admitia mesmo criança que me ocultassem o sobrenome como criança esconde o champignon na beira do prato! Champignon é digno de se esconder, porque fungos vivem mesmo escondidos. Já meu sobrenome tem é que ser muito exibido! No sindicato com meu nome, muitas vezes ouvi muitos aplausos por somente proferir Ewerton Clides. Não teria por que escondê-lo.
Eu escondia o champignon também por repudiar os estrangeirismos. Ou você acha que ascendo abajour? Prefiro abajur.
As mulheres da infância censuravam-me muito pelo que diziam ser minhas excentricidades. Eu não era excêntrico. Excêntrica era minha avó! Ela pintava o cabelo de verde.
Mas censuras femininas nunca me comoveram.
A minha infância acabou aos ointenta e dois anos, quando visitei a casa dos Ursípedes. Até esta ocasião, os seios femininos eram para mim, Ewerton Clides, tão interessantes quanto um camelo, com vantagem para o camelo que não precisa usar sutiã.
Perguntam-me, por exemplo, se todos me chamavam nesta época já de Ewerton Clides, e não somente de Ewerton. Ora, meu sobrenome é Clides desde que nasci. Não admitia mesmo criança que me ocultassem o sobrenome como criança esconde o champignon na beira do prato! Champignon é digno de se esconder, porque fungos vivem mesmo escondidos. Já meu sobrenome tem é que ser muito exibido! No sindicato com meu nome, muitas vezes ouvi muitos aplausos por somente proferir Ewerton Clides. Não teria por que escondê-lo.
Eu escondia o champignon também por repudiar os estrangeirismos. Ou você acha que ascendo abajour? Prefiro abajur.
As mulheres da infância censuravam-me muito pelo que diziam ser minhas excentricidades. Eu não era excêntrico. Excêntrica era minha avó! Ela pintava o cabelo de verde.
Mas censuras femininas nunca me comoveram.
A minha infância acabou aos ointenta e dois anos, quando visitei a casa dos Ursípedes. Até esta ocasião, os seios femininos eram para mim, Ewerton Clides, tão interessantes quanto um camelo, com vantagem para o camelo que não precisa usar sutiã.
terça-feira, 17 de julho de 2007
Humor-domo (parte dois)
O corte de cabelo do meu mordomo igual ao meu não me soou como imitação.
Muitos sociólogos costumam me imitar. Eu lhes digo sempre que não tenho raiva, pois se fosse incompetente como eles, e se a sociologia não me fosse tão abundante, eu não copiaria Ewerton Clides, como eles fazem, porque neste caso eu, Ewerton Clides, não existiria para ser copiado.
O cabelo de meu mordomo não foi uma cópia. Foi uma homenagem! Se ele copiasse, não teria me olhado orgulhoso, ávido para que seu cucuruto fosse visto na parte mais adequada de meus óculos. Se ele copiasse, fingiria que não era cópia! Se ele copiasse, não receberia bonificação na janta. E se ele copiasse, não seria meu mordomo, porque mordomo de Ewerton Clides homenageia, não copia.
Para ser meu mordomo é preciso ter altivez própria. Fora que ela detestaria ver a mim, Ewerton Clides, com um mordomo que não fosse digno de mim.
Muitos sociólogos costumam me imitar. Eu lhes digo sempre que não tenho raiva, pois se fosse incompetente como eles, e se a sociologia não me fosse tão abundante, eu não copiaria Ewerton Clides, como eles fazem, porque neste caso eu, Ewerton Clides, não existiria para ser copiado.
O cabelo de meu mordomo não foi uma cópia. Foi uma homenagem! Se ele copiasse, não teria me olhado orgulhoso, ávido para que seu cucuruto fosse visto na parte mais adequada de meus óculos. Se ele copiasse, fingiria que não era cópia! Se ele copiasse, não receberia bonificação na janta. E se ele copiasse, não seria meu mordomo, porque mordomo de Ewerton Clides homenageia, não copia.
Para ser meu mordomo é preciso ter altivez própria. Fora que ela detestaria ver a mim, Ewerton Clides, com um mordomo que não fosse digno de mim.
Humor-domo
Amor de mordomo é essencialmente irrealisável.
Meu mordomo me olhou esquisito no dia vinte e dois. Eu sei que foi no dia vinte e dois porque assim que ele me olhou esquisito, perguntei-lhe a data. Se ele dissesse um número, não seria a data motivo de alguma coisa; e se ele respondesse alguma coisa diferente - como, por exemplo, hoje é dia de pintar o bigode! - , seria esse o motivo. Mas ele disse número: vinte e dois. Deu para reparar que não sei do mês, porque quando ele disse, eu sabia o mês. Hoje, não mais.
Então ele colocou a xícara vazia em cima da geladeira, do jeito que eu gosto.
- Ele quem? Ele não tem nome? É só mordomo?
Ele tem nome. Que não direi para não valorizá-lo. Todos quererão tê-lo como mordomo, o mordomo de Ewerton Clides! E levá-lo a festas só para dizer que está com o mordomo de Ewerton Clides!
Mas o motivo de eu não dizer o nome é unicamente o de que ele não sairia por motivos de ordem financeira! Porque ser meu mordomo não é somente ter um salário de mordomo de Ewerton Clides! É ser o mordomo de Ewerton Clides!
E o mordomo de Ewerton Clides, o meu mordomo, colocou a xícara vazia em cima da geladeira. Então colocou o chá de erva cidreira no vazio, onde deveria estar a xícara que não em cima da geladeira. Este é meu ritual porque assim aconteceu no dia que a conheci.
Mas desta vez, enquanto limpava o meu paletó de café da manhã, meu mordomo abaixou a cabeça, cujo cucuruto ficou na exata posição em que as lentes de meus óculos melhor funcionam: ele cortou o cabelo igual ao meu!
Como é sabível ao olhar na foto do prefácio de meu último livro - a sociologia é um CD-R: nãu funciona legal em discmans antigos - meu cabelo inexiste no cucuruto. E meu mordomo é jovem, teria cabelo onde quisesse! E não o quis no cucuruto: raspou o cabelo do cucuruto somente para ficar igual a mim.
Meu mordomo me olhou esquisito no dia vinte e dois. Eu sei que foi no dia vinte e dois porque assim que ele me olhou esquisito, perguntei-lhe a data. Se ele dissesse um número, não seria a data motivo de alguma coisa; e se ele respondesse alguma coisa diferente - como, por exemplo, hoje é dia de pintar o bigode! - , seria esse o motivo. Mas ele disse número: vinte e dois. Deu para reparar que não sei do mês, porque quando ele disse, eu sabia o mês. Hoje, não mais.
Então ele colocou a xícara vazia em cima da geladeira, do jeito que eu gosto.
- Ele quem? Ele não tem nome? É só mordomo?
Ele tem nome. Que não direi para não valorizá-lo. Todos quererão tê-lo como mordomo, o mordomo de Ewerton Clides! E levá-lo a festas só para dizer que está com o mordomo de Ewerton Clides!
Mas o motivo de eu não dizer o nome é unicamente o de que ele não sairia por motivos de ordem financeira! Porque ser meu mordomo não é somente ter um salário de mordomo de Ewerton Clides! É ser o mordomo de Ewerton Clides!
E o mordomo de Ewerton Clides, o meu mordomo, colocou a xícara vazia em cima da geladeira. Então colocou o chá de erva cidreira no vazio, onde deveria estar a xícara que não em cima da geladeira. Este é meu ritual porque assim aconteceu no dia que a conheci.
Mas desta vez, enquanto limpava o meu paletó de café da manhã, meu mordomo abaixou a cabeça, cujo cucuruto ficou na exata posição em que as lentes de meus óculos melhor funcionam: ele cortou o cabelo igual ao meu!
Como é sabível ao olhar na foto do prefácio de meu último livro - a sociologia é um CD-R: nãu funciona legal em discmans antigos - meu cabelo inexiste no cucuruto. E meu mordomo é jovem, teria cabelo onde quisesse! E não o quis no cucuruto: raspou o cabelo do cucuruto somente para ficar igual a mim.
Careconização
O direito de propriedade intelectual da careca surgiu em virtude da reclamação óbvia de que se todas as coisas lisas podem servir de tela para obra de arte, a careca também pode ser uma. Inclusive eu, Ewerton Clides, escrevi uma petição para que se homologasse o que chamei, na época, de "tela viva, a única que sua".
Um dos maiores obstáculos para a aprovação, foi a constante implicância da sociedade como um toldo sobre as várias carecas do mundo. Diriam que seria preciso homologar cada careca, pois além da diferença óssea, havia, na época, a diferença entre o tamanho das carecas e das cores delas. Esta implicância, claro, é pertinente. Mas eu, Ewerton Clides, por ser Ewerton Clides tive a opinião prevalecida. Inclusive as críticas mais árduas foram relevadas.
A aprovação foi recebida com muita festa entre os sociólogos em geral, porque sociólogos costumam ser carecas, e os que não são, sociólogos não podem ser. E eu, Ewerton Clides, fiquei muito satisfeito com o status comprovado.
Mas hoje comprei uma tinha a gouache e a pintei na careca com o dedinho. Suei e fiquei com a cara inteira colorida!
Um dos maiores obstáculos para a aprovação, foi a constante implicância da sociedade como um toldo sobre as várias carecas do mundo. Diriam que seria preciso homologar cada careca, pois além da diferença óssea, havia, na época, a diferença entre o tamanho das carecas e das cores delas. Esta implicância, claro, é pertinente. Mas eu, Ewerton Clides, por ser Ewerton Clides tive a opinião prevalecida. Inclusive as críticas mais árduas foram relevadas.
A aprovação foi recebida com muita festa entre os sociólogos em geral, porque sociólogos costumam ser carecas, e os que não são, sociólogos não podem ser. E eu, Ewerton Clides, fiquei muito satisfeito com o status comprovado.
Mas hoje comprei uma tinha a gouache e a pintei na careca com o dedinho. Suei e fiquei com a cara inteira colorida!
segunda-feira, 16 de julho de 2007
Abuda
A sociedade como um toldo notou minha ausência. Como um toldo que não tinha o que cobrir! A sociedade sem eu, Ewerton Clides, é um toldo no deserto cobrindo areia!
E em minha ausência notei outra, incrivelmente mais significante que a minha. Eu não tinha mais toldo! Eu era um albino no deserto sem toldo!
Agora estou aqui. E até bronzeei-me artificialmente para ficar mais atraente. Agora que não sou mais albino, tenho o toldo!
Eu, no seu lugar, gostaria de saber o que fiz nesta ausência. Então você não deve ter pensado isso, porque você não sou eu. E como você não é eu, não pensa como Ewerton Clides, embora seja muito possível que tenha em sua mente o pensamento ewertonclidiano muito avançado.
Contar-lhes-ei o que fiz enquanto o toldo estava descoberto.
Estudei deveras para me tornar um muçulmano. A religião muçulmana sempre me foi atrativa, principalmente por sua parecença com a palavra mussarela, queijo que me cai muito bem. Mas semelhança com queijo não é suficiente para mobilizar a mim, Ewerton Clides. Pois foi somente quando vi nesta religião a possibilidade do casamento arranjado foi que procurei na lista telefônica o endereço da igreja muçulmana mais próxima de minha residência.
Aqui, o leitor deve ter notado o meu primeiro engano. Como procurar endereço na lista telefônica?
Mas foi somente errando o caminho à padaria que avistei uma bela igreja evangélica. Então pude perguntar a quem entrava onde havia por perto uma igreja muçulmana.
- Otomana?
Não, eu havia dito muçulmana muito claramente, não sei como aquela mulher feia não me entendeu.
- Mas meu senhor, foi isto mesmo que eu ouvi e lhe disse: - "Muçulmana."
Então foi desfeito o engano: eu era quem havia ouvido errado. Mas sou sociólogo, e uma surdez ligeira é para a sociologia o que a nuvem é para uma criança solitária que aponta o céu e diz: - "Olha, mãe! Não parece um elefante?". Ao que a mãe responde que não, com o intuito correto de não dar à criança nuvens para a imaginação.
A igreja era aquela mesma. Eu também havia lido errado. Não era evangélica. É que vou à padaria sem óculos.
Rapidamente enturmei com aquela comunidade sem reservas. Elas gostaram da minha careca brilhante que eu dizia ser proposital. E eu gostei daquelas barbas que eles diziam ser propositais.
Nosso relacionamento teve somente um entrevero, suficiente para pôr abaixo meu plano do casamento arranjado. Foi que perguntei de Abuda, inoportunamente colocando um A frente à palavra do deus deles. Eles perdoaram o engano, mas não perdoaram que eu achasse que o engano era por ser Abuda ao invés de Buda.
Expulso da igreja, fui à padaria e comprei pães - cinco deles.
E em minha ausência notei outra, incrivelmente mais significante que a minha. Eu não tinha mais toldo! Eu era um albino no deserto sem toldo!
Agora estou aqui. E até bronzeei-me artificialmente para ficar mais atraente. Agora que não sou mais albino, tenho o toldo!
Eu, no seu lugar, gostaria de saber o que fiz nesta ausência. Então você não deve ter pensado isso, porque você não sou eu. E como você não é eu, não pensa como Ewerton Clides, embora seja muito possível que tenha em sua mente o pensamento ewertonclidiano muito avançado.
Contar-lhes-ei o que fiz enquanto o toldo estava descoberto.
Estudei deveras para me tornar um muçulmano. A religião muçulmana sempre me foi atrativa, principalmente por sua parecença com a palavra mussarela, queijo que me cai muito bem. Mas semelhança com queijo não é suficiente para mobilizar a mim, Ewerton Clides. Pois foi somente quando vi nesta religião a possibilidade do casamento arranjado foi que procurei na lista telefônica o endereço da igreja muçulmana mais próxima de minha residência.
Aqui, o leitor deve ter notado o meu primeiro engano. Como procurar endereço na lista telefônica?
Mas foi somente errando o caminho à padaria que avistei uma bela igreja evangélica. Então pude perguntar a quem entrava onde havia por perto uma igreja muçulmana.
- Otomana?
Não, eu havia dito muçulmana muito claramente, não sei como aquela mulher feia não me entendeu.
- Mas meu senhor, foi isto mesmo que eu ouvi e lhe disse: - "Muçulmana."
Então foi desfeito o engano: eu era quem havia ouvido errado. Mas sou sociólogo, e uma surdez ligeira é para a sociologia o que a nuvem é para uma criança solitária que aponta o céu e diz: - "Olha, mãe! Não parece um elefante?". Ao que a mãe responde que não, com o intuito correto de não dar à criança nuvens para a imaginação.
A igreja era aquela mesma. Eu também havia lido errado. Não era evangélica. É que vou à padaria sem óculos.
Rapidamente enturmei com aquela comunidade sem reservas. Elas gostaram da minha careca brilhante que eu dizia ser proposital. E eu gostei daquelas barbas que eles diziam ser propositais.
Nosso relacionamento teve somente um entrevero, suficiente para pôr abaixo meu plano do casamento arranjado. Foi que perguntei de Abuda, inoportunamente colocando um A frente à palavra do deus deles. Eles perdoaram o engano, mas não perdoaram que eu achasse que o engano era por ser Abuda ao invés de Buda.
Expulso da igreja, fui à padaria e comprei pães - cinco deles.
quarta-feira, 13 de junho de 2007
As mulheres
Quarta-feira passada, estava eu Ewerton Clides recitanto um tratado de sociologia ewertonclidiana escrito por mim, Ewerton Clides, no tempo em que o termo ewertonclidiana mal era divulgado pelas ilustres universidades brasileiras. Terminei o pronunciamento com a frase finalité, igualité y sociolité. Eu não sei francês; nem os que me ouviam. Por isso, o efeito produzido foi tamanho, que não seria alcançado nem se eu dissesse corretamente os termos! Aplaudiram-me como se deve aplaudir alguém com o status de Ewerton Clides. Ainda mais quando o alguém que tem o status de Ewerton Clides é o próprio Ewerton Clides! No meio dos aplausos, eu repetia finalité, igualité y sociolité! muitas vezes, mas ninguém ouviu, pela incomensurável quantidade de decibéis propalada pelas palmas sociológicas.
Desci de um degrau e dirigi-me ao local reservado a fumantes. Sempre disponibilizo locais reservados a fumantes em minhas palestras, porque não permito a entrada de fumantes! É para eu poder ficar sozinho. Mas um intruso veio até mim e perguntou como se compreendia as mulheres! Olhei estupefato àquele sujeitinho. Um sujeitinho, sim! Como não saber das mulheres? Disse-lhe, primeiramente, que no mercado de trabalho atual, compreender as mulheres tornou-se mais fundamental até do que a compreensão da língua inglesa! Para não falar, pois, das mulheres inglesas! Mas mulher inglesa, eu, Ewerton Clides, nunca vi! Já escrevi muito a respeito, mas ver, nunca!
Peremptoriamente, disse-lhe: - "Eu vou falar. Mas não devia!". E o que falei ao sujeitinho, transcreverei aqui:
"Eu gosto de uma loira. Mas como diria eu mesmo, Ewerton Clides, nem tudo que reluz é loira! Talvez você ache alguma morena tentadora." E como ele me olhasse esquisito, esquisito mesmo, eu disse: - "Quer bolacha?". Ele quis, e eu lhe dei uma bela bolacha sabor morango.
Desci de um degrau e dirigi-me ao local reservado a fumantes. Sempre disponibilizo locais reservados a fumantes em minhas palestras, porque não permito a entrada de fumantes! É para eu poder ficar sozinho. Mas um intruso veio até mim e perguntou como se compreendia as mulheres! Olhei estupefato àquele sujeitinho. Um sujeitinho, sim! Como não saber das mulheres? Disse-lhe, primeiramente, que no mercado de trabalho atual, compreender as mulheres tornou-se mais fundamental até do que a compreensão da língua inglesa! Para não falar, pois, das mulheres inglesas! Mas mulher inglesa, eu, Ewerton Clides, nunca vi! Já escrevi muito a respeito, mas ver, nunca!
Peremptoriamente, disse-lhe: - "Eu vou falar. Mas não devia!". E o que falei ao sujeitinho, transcreverei aqui:
"Eu gosto de uma loira. Mas como diria eu mesmo, Ewerton Clides, nem tudo que reluz é loira! Talvez você ache alguma morena tentadora." E como ele me olhasse esquisito, esquisito mesmo, eu disse: - "Quer bolacha?". Ele quis, e eu lhe dei uma bela bolacha sabor morango.
terça-feira, 12 de junho de 2007
O flato social
Ela olhou em minha direção, abriu os braços, e veio andando. Olhava uma palma à minha esquerda, e pensei que meu amor, não há problemas com a sua vesguice! Pois ela passou reto. Sua felicitação, sua abertura de braços, seus passos, não foram para mim, Ewerton Clides!
Sentei num banco à esquerda. Um fã, reconhecendo-me, veio debater sociologia. Eu concordei com tudo, e disse-lhe, meu querido, você será um ótimo sociólogo, se continuar assim. E o fã, fã que era, estranhou! O que foi que, Ewerton Clides?, disse ele ainda feliz por eu ter-lhe dito que será um ótimo sociólogo. Sem se preocupar comigo, perguntou-me o que foi. E como ela não se preocupou comigo, achei certo não se preocupar comigo. Disse-lhe:
- Soltaram um pum no meu coração aerado.
Quem, Ewerton Clides? Quem soltou um pum no seu coração aerado?!
- Saia já daqui! Mas antes, lhe digo: é loira!
Sentei num banco à esquerda. Um fã, reconhecendo-me, veio debater sociologia. Eu concordei com tudo, e disse-lhe, meu querido, você será um ótimo sociólogo, se continuar assim. E o fã, fã que era, estranhou! O que foi que, Ewerton Clides?, disse ele ainda feliz por eu ter-lhe dito que será um ótimo sociólogo. Sem se preocupar comigo, perguntou-me o que foi. E como ela não se preocupou comigo, achei certo não se preocupar comigo. Disse-lhe:
- Soltaram um pum no meu coração aerado.
Quem, Ewerton Clides? Quem soltou um pum no seu coração aerado?!
- Saia já daqui! Mas antes, lhe digo: é loira!
Fato social elegante
Estava eu, Ewerton Clides, a presenciar solenemente uma corrida de cavalos. Repousei meu chapéu ao peito, segurando-o com a mão esquerda desmunhecada; baixei a cabeça, os óculos, e levantei os olhos. Protuberei a ponta dos meus lábios, como quem entende muito de cavalos e se importa muito pouco com pessoas. Em minha frente, sentou uma mulher alta: ela pareceu mais alta do que é, e eu pareci mais baixo que sou.
segunda-feira, 11 de junho de 2007
a zar
Bem quando a gente ama, a gente percebe que existe azar. Porque sempre meu monitor não ligou, e eu nunca achei ruim. E quando alguém me encoxava no ônibus, achava que era casual. Se eu pisava no cocô, ainda quentinho, limpava e pronto. MAS AGORA, MEU BEM!, TUDO MUDOU!
Se meu monitor não liga, eu sei que ela está me esperando!, e que não conseguirei falar com ela por causa deste simplório entrevero! Se alguém me encoxa no ônibus, bem... nunca ninguém me encoxou no ônibus! Sou muito baixinho para coxas. Falei para dar um exemplo e deixar o texto mais achatado, mais volumoso, mais calliente! E se eu piso no cocô, percebo que fico com o cheiro o resto dos tempos, e ela repara muito bem! Pensa que não? Para abaixar a sobrancelha:
Aquele dia, eu tinha pisado no cocô. Ela veio falar comigo, e disse: "Oi, humm, Ew!". O hummm foi o problema! O humm é o momento em que ela sentiu o cheiro! Mas nesta hora, ela pensou que fosse momentâneo, não meu. Mas ela foi ver o que tava passando na televisão, coisa de pato, e voltou! Percebeu a diferença de cheiros entre os recintos! E que o cheiro ruim era meu! Então ela disse que era dia de comprar legumes e foi embora! AZAR, AZARZÃO! Por que eu fui pisar ali, por quê?!
Antes, pisar ou não pisar era nada. Agora, é um grande azar!
Se meu monitor não liga, eu sei que ela está me esperando!, e que não conseguirei falar com ela por causa deste simplório entrevero! Se alguém me encoxa no ônibus, bem... nunca ninguém me encoxou no ônibus! Sou muito baixinho para coxas. Falei para dar um exemplo e deixar o texto mais achatado, mais volumoso, mais calliente! E se eu piso no cocô, percebo que fico com o cheiro o resto dos tempos, e ela repara muito bem! Pensa que não? Para abaixar a sobrancelha:
Aquele dia, eu tinha pisado no cocô. Ela veio falar comigo, e disse: "Oi, humm, Ew!". O hummm foi o problema! O humm é o momento em que ela sentiu o cheiro! Mas nesta hora, ela pensou que fosse momentâneo, não meu. Mas ela foi ver o que tava passando na televisão, coisa de pato, e voltou! Percebeu a diferença de cheiros entre os recintos! E que o cheiro ruim era meu! Então ela disse que era dia de comprar legumes e foi embora! AZAR, AZARZÃO! Por que eu fui pisar ali, por quê?!
Antes, pisar ou não pisar era nada. Agora, é um grande azar!
sexta-feira, 8 de junho de 2007
Mais um texto de mamã!
Eu gosto de abóbora como quem gosta de cenoura: prefiro as laranjas!
Comecei com uma frase culinária porque hoje vem um texto de mamã! Porque todos pediram. E quem não pediu, não pediu porque é bobo! Ou porque sabe que eu, Ewerton Clides, detesto que peçam as coisas. Mas como saber disso se nunca falei? A não ser que você seja íntimo, e saiba de coisas que não deve! Se assim for, continue sem pedir as coisas, porque vai acabar deixando-me constrangido, porque comentário é coisa pública e séria! O texto de mamãe:
"Hoje eu não vou escrever."
Senhora Clides
Comecei com uma frase culinária porque hoje vem um texto de mamã! Porque todos pediram. E quem não pediu, não pediu porque é bobo! Ou porque sabe que eu, Ewerton Clides, detesto que peçam as coisas. Mas como saber disso se nunca falei? A não ser que você seja íntimo, e saiba de coisas que não deve! Se assim for, continue sem pedir as coisas, porque vai acabar deixando-me constrangido, porque comentário é coisa pública e séria! O texto de mamãe:
"Hoje eu não vou escrever."
Senhora Clides
A sobrancelha esquerda!
Comprei um baralho dos bons, porque, meu amigo, ele me disse que ela gosta é de sueca! Treinei, tive aulas com um professor português, e fui a ela:
- Benzinho, vamos tirar uma sueca?
Ela levantou as sobrancelhas e perguntou-me o que é sueca! Ele estava perto de mim e riu-se por eu ter acreditado que sueca era o esporte preferido dela! Olhei para trás, aproximadamente a setenta e oito graus, e disse:
- Caro colega! Fiz tudo isso para ela levantar a sobrancelha esquerda deste jeito!
- Benzinho, vamos tirar uma sueca?
Ela levantou as sobrancelhas e perguntou-me o que é sueca! Ele estava perto de mim e riu-se por eu ter acreditado que sueca era o esporte preferido dela! Olhei para trás, aproximadamente a setenta e oito graus, e disse:
- Caro colega! Fiz tudo isso para ela levantar a sobrancelha esquerda deste jeito!
quinta-feira, 7 de junho de 2007
quarta-feira, 6 de junho de 2007
Pêlos: se não têlos, como sabê-los?
Falar-lhes-ei de uma coisa que pensava eu, já havia-lhes dito.
Pois ontem fui dormir pensando na dispendiosa desfaçatez que tive por revelar a minha fragilidade nas nádegas. Ainda disse do jeito que prefiro para a dobra de cuecas! E publiquei um texto de minha mãe, a senhora Clides, senhora talentosíssima! E de tanto pensar, levantei. Fui até meu guarda-roupas e peguei meu whiskey. Fiquei a admirá-lo.
Eu não tomo whiskey. Detesto os álcoois. Mas me agrada muito saber das coisas que mais velhas, ficam melhores. Assim peguei minha garrafa e pude admirá-la e sorrir! Mas o que faltava era: UM TEXTO SOBRE A NECESSIDADE MASCULINA DE UMA QUANTIDADE MÍNIMA DE PÊLOS!
Sim! Que eu sempre pensei nisso. E achei que havia aqui publicado esta idéia! E não uma vez, somente! Não! Várias vezes! Mas, como você sabe, não publiquei nenhuma vez.
Os homens tem uma necessidade de ter uma quantidade mínima de pêlos. A quantidade, não sei qual é, mas existe. A explicação é simples: Vocês já repararam que sempre que um homem fica careca, a barba dele cresce como que simultaneamente? O homem deixa a barba crescer quando faltam os pêlos da cabeça, para não sentir a desmoralização causada pela despelinização!
Já vi homens que não possuíam barba farta, e perderam os cabelos pela calvície. Notei, então, ao abraçá-los, que o peito estava mais fofinho. Sim! Os pêlos do peito se manifestaram em solidariedade à virilidade do sujeito.
Mas posso ver que você tem a sobrancelha esquerda levantada. Eu não posso ver, é claro. Mas adivinho muito bem! Tanto que agora você baixou só para fingir que é mentira. Levanta de volta, por favor? Eu adoro quando você faz assim! Para baixar esta bela sobrancelha com naturalidade, reservo-lhe o próximo parágrafo.
Por que você acha que os velhos possuem pêlos na orelha?
Mas cuidado. Pêlos! Eu disse: PÊLOS.
Pois ontem fui dormir pensando na dispendiosa desfaçatez que tive por revelar a minha fragilidade nas nádegas. Ainda disse do jeito que prefiro para a dobra de cuecas! E publiquei um texto de minha mãe, a senhora Clides, senhora talentosíssima! E de tanto pensar, levantei. Fui até meu guarda-roupas e peguei meu whiskey. Fiquei a admirá-lo.
Eu não tomo whiskey. Detesto os álcoois. Mas me agrada muito saber das coisas que mais velhas, ficam melhores. Assim peguei minha garrafa e pude admirá-la e sorrir! Mas o que faltava era: UM TEXTO SOBRE A NECESSIDADE MASCULINA DE UMA QUANTIDADE MÍNIMA DE PÊLOS!
Sim! Que eu sempre pensei nisso. E achei que havia aqui publicado esta idéia! E não uma vez, somente! Não! Várias vezes! Mas, como você sabe, não publiquei nenhuma vez.
Os homens tem uma necessidade de ter uma quantidade mínima de pêlos. A quantidade, não sei qual é, mas existe. A explicação é simples: Vocês já repararam que sempre que um homem fica careca, a barba dele cresce como que simultaneamente? O homem deixa a barba crescer quando faltam os pêlos da cabeça, para não sentir a desmoralização causada pela despelinização!
Já vi homens que não possuíam barba farta, e perderam os cabelos pela calvície. Notei, então, ao abraçá-los, que o peito estava mais fofinho. Sim! Os pêlos do peito se manifestaram em solidariedade à virilidade do sujeito.
Mas posso ver que você tem a sobrancelha esquerda levantada. Eu não posso ver, é claro. Mas adivinho muito bem! Tanto que agora você baixou só para fingir que é mentira. Levanta de volta, por favor? Eu adoro quando você faz assim! Para baixar esta bela sobrancelha com naturalidade, reservo-lhe o próximo parágrafo.
Por que você acha que os velhos possuem pêlos na orelha?
Mas cuidado. Pêlos! Eu disse: PÊLOS.
terça-feira, 5 de junho de 2007
um trecho da obra da senhora Clides, a mãe do Ewerton Clides (ele mesmo!)
Na escrita última, falei de minha mãe. Mulher talentosíssima, que não teria minha admiração, não fosse minha mãe. Talento é para gente preguiçosa. Eu a acharia preguiçosa, não a tivesse visto tirar todos os caroços todos os dias de minhas azeitonas, por exemplo.
Vou publicar um texto de minha mãe. Como não a admiraria se não fosse minha mãe, não publicaria o texto da senhora Clides, fosse a senhora Clides a senhora Holmes. E como sou mencionado no texto - talvez seja por isso que o publique - como filho, eu não o publicaria se ela não fosse minha mãe. Imagine se na hora que fosse o filho referido, estivesse escrito Ewerton Holmes - seguindo, ainda, o exemplo da mãe com sobrenome Holmes.
"
Escrevo como quem tira caroços de azeitonas para o filho que adora caroço de azeitona. Ou seja, escrevo como eu mesma.
Meu filho tira caroço de azeitona de forma estranha. Todo mundo que já vi, tira caroço de azeitona, é para comer a azeitona. Meu filho, Ewerton Clides, gosta que se tire caroço de azeitona para admirar o caroço. E porque ele gosta de olhar, de só olhar, eu mesma tiro.
MAS DETESTO CRIANÇA MIMADA!
Então eu digo, que se o senhorzinho não comer ao menos um caroço, sabe o que eu faço? Faço o senhorzinho comer dois caroços! E o segundo vai ter que mastigar!
O marido reclamaria, mas morreu mesmo.
E se reclamasse, eu diria primeiro que é dente de leite! E depois, olharia feio, mas muito feio - sou muito feia, então meio olhar feio, é feio-feio -, e diria, por que morreu?! Morreu e agora vem reclamar?!
As lágrimas que estão neste papel servem para externar a terna mulher que sou.
A frase que escrevi na linha acima é para ninguém pensar que sou sapatão.
E vou escrever uma receita, porque mulher que não sabe cozinhar só pode ser sapatão.
Adianto também que é uma receita copiada. Que mulher que inventa receita, não é mulher.
INGREDIENTES:
massa
um teco de farinha de trigo
manda leite!
ovos
4 colheres (sopa)
sal a gosto
Recheio:
carne moída
2 colheres (sopa) de cebola picadinha ou ralada
½ tomate cortado em cubos
MODO DE PREPARO:
Mistura tudo e fica fria. Fica fria você, que a massa vai pro forno, junto com o recheio.
Fim da receita.
Deu uma trabalheira danada de copiar essa receita aqui, então é para fazer, ouviu? Ouviu?! Falo grosso, que é para você fazer mesmo! E me seguro para não dizer-lhe palavrão na sua cara macia de menininha! Vai ficar uma delícia, querida!
"
Senhora Clides - a mãe de Ewerton Clides
Vou publicar um texto de minha mãe. Como não a admiraria se não fosse minha mãe, não publicaria o texto da senhora Clides, fosse a senhora Clides a senhora Holmes. E como sou mencionado no texto - talvez seja por isso que o publique - como filho, eu não o publicaria se ela não fosse minha mãe. Imagine se na hora que fosse o filho referido, estivesse escrito Ewerton Holmes - seguindo, ainda, o exemplo da mãe com sobrenome Holmes.
"
Escrevo como quem tira caroços de azeitonas para o filho que adora caroço de azeitona. Ou seja, escrevo como eu mesma.
Meu filho tira caroço de azeitona de forma estranha. Todo mundo que já vi, tira caroço de azeitona, é para comer a azeitona. Meu filho, Ewerton Clides, gosta que se tire caroço de azeitona para admirar o caroço. E porque ele gosta de olhar, de só olhar, eu mesma tiro.
MAS DETESTO CRIANÇA MIMADA!
Então eu digo, que se o senhorzinho não comer ao menos um caroço, sabe o que eu faço? Faço o senhorzinho comer dois caroços! E o segundo vai ter que mastigar!
O marido reclamaria, mas morreu mesmo.
E se reclamasse, eu diria primeiro que é dente de leite! E depois, olharia feio, mas muito feio - sou muito feia, então meio olhar feio, é feio-feio -, e diria, por que morreu?! Morreu e agora vem reclamar?!
As lágrimas que estão neste papel servem para externar a terna mulher que sou.
A frase que escrevi na linha acima é para ninguém pensar que sou sapatão.
E vou escrever uma receita, porque mulher que não sabe cozinhar só pode ser sapatão.
Adianto também que é uma receita copiada. Que mulher que inventa receita, não é mulher.
INGREDIENTES:
massa
um teco de farinha de trigo
manda leite!
ovos
4 colheres (sopa)
sal a gosto
Recheio:
carne moída
2 colheres (sopa) de cebola picadinha ou ralada
½ tomate cortado em cubos
MODO DE PREPARO:
Mistura tudo e fica fria. Fica fria você, que a massa vai pro forno, junto com o recheio.
Fim da receita.
Deu uma trabalheira danada de copiar essa receita aqui, então é para fazer, ouviu? Ouviu?! Falo grosso, que é para você fazer mesmo! E me seguro para não dizer-lhe palavrão na sua cara macia de menininha! Vai ficar uma delícia, querida!
"
Senhora Clides - a mãe de Ewerton Clides
A reconstituição do tapa
A mão da minha mãe bateu em mim. E se fez plaft. Ah! Como eram rijas, minhas nádegas! Fiz cara de muchocho para dar dó. E mamã ficou com dó. E naquela tarde fui agraciado com um resplandecente e branco arroz doce.
Hoje, se a cena fosse se repetir:
- ficaria feliz demais! Porque minha mãe, a senhora Clides, estaria viva. É preciso vida para bater em nádegas.
- Mamãe viva, aos 112 anos, daria um tapa leve em minha nádega.
- Mesmo um tapa leve, eu não o suportaria sem dor.
Hoje, se a cena fosse se repetir:
- ficaria feliz demais! Porque minha mãe, a senhora Clides, estaria viva. É preciso vida para bater em nádegas.
- Mamãe viva, aos 112 anos, daria um tapa leve em minha nádega.
- Mesmo um tapa leve, eu não o suportaria sem dor.
Curtas experiências de vida a serem compartilhadas com quem me lê
Se eu, Ewerton Clides, gosto de viajar? Gosto. Gosto muito! Separo sempre as minhas cuequinhas, dobradas uma a uma de jeito excêntrico cuja dobra principal não coincide com saliências de nádega.
-
Ter oitenta e dois anos atrapalha porque a nádega perde capacidade em reter peso do corpo. Então dói o osso quando senta. E se meu gato vem pedir colo, digo-lhe que adoraria, mas ele aumentaria o peso conjunto e meus ossos reclamariam mais tarde.
-
Máquina? Só fotográfica.
-
Ter oitenta e dois anos atrapalha porque a nádega perde capacidade em reter peso do corpo. Então dói o osso quando senta. E se meu gato vem pedir colo, digo-lhe que adoraria, mas ele aumentaria o peso conjunto e meus ossos reclamariam mais tarde.
-
Máquina? Só fotográfica.
quarta-feira, 30 de maio de 2007
história para Amorinha
Desculpe, mas eu, Ewerton Clides, simpatizei muito com a história que o André fez para uma criança.
"Havia duas zebras que eram gêmas siamesas. Eram presas pelo rabo. Sabe como que era possível saber como que uma era uma, e outra era a outra? É porque a primeira era preta e branca, e a segunda era branca e preta.
Aí, um dia eu as vi. Percebi que se irritavam muito por serem assim, tão grudadas. Viviam competindo para ver quem era a mais bonita. E ficavam super bravas quando alguém as confundia. Eu, de propósito, disse para a zebra preta e branca, que as faixas branco e pretas dela eram muito bonitas!
A parte preta da zebra preta e branca ficou igualzinha; mas a parte branca, ficou vermelha! E ela ficava tão bonita com raiva, que eu fiz isso mais vezes de propósito. Ela foi se acostumando, e o vermelho de raiva dela foi ficando clarinho, quase rosa. Chegou uma hora que nem fazia mais efeito.
Aí, eu olhei para o lado, e vi que a zebra branco e preta ficava triste que eu não falava com ela. Mais que triste, ficava era com raiva. E um amigo meu que olhava tudo isso de longe, disse que era muito bonito quando as zebras ficavam vermelho e preto juntas. Era assim: vermelho e preto, vermelho e preto, vermelho e preto (agora, passando para a outra zebra) preto e vermelho, preto e vermelho, preto e vermelho. Claro que eu só falei três vezes para ficar mais fácil de entender. Acho que cada uma tinha mais de cem listras.
Chegou uma hora e sabe o que eu fiz? Eu tirei o nó que ligava as zebras pelo rabo.
Depois de um mês, as zebras vieram juntas falar comigo. Disseram que preferiam antes. Disseram que estavam sentindo falta de quando sentiam falta de liberdade. Mas eu disse que zebras queridas, agora é só vocês andarem juntas. Que vocês podem ficar juntas o tempo que quiserem. Se quiserem ir ao banheiro, por exemplo, não precisam passar por aquele constrangimento todo!
Mas elas ficaram vermelhas e pretas (ou pretas e vermelhas?) (foi tão bonito!), e disseram:
- Amarra logo nosso rabo!"
"Havia duas zebras que eram gêmas siamesas. Eram presas pelo rabo. Sabe como que era possível saber como que uma era uma, e outra era a outra? É porque a primeira era preta e branca, e a segunda era branca e preta.
Aí, um dia eu as vi. Percebi que se irritavam muito por serem assim, tão grudadas. Viviam competindo para ver quem era a mais bonita. E ficavam super bravas quando alguém as confundia. Eu, de propósito, disse para a zebra preta e branca, que as faixas branco e pretas dela eram muito bonitas!
A parte preta da zebra preta e branca ficou igualzinha; mas a parte branca, ficou vermelha! E ela ficava tão bonita com raiva, que eu fiz isso mais vezes de propósito. Ela foi se acostumando, e o vermelho de raiva dela foi ficando clarinho, quase rosa. Chegou uma hora que nem fazia mais efeito.
Aí, eu olhei para o lado, e vi que a zebra branco e preta ficava triste que eu não falava com ela. Mais que triste, ficava era com raiva. E um amigo meu que olhava tudo isso de longe, disse que era muito bonito quando as zebras ficavam vermelho e preto juntas. Era assim: vermelho e preto, vermelho e preto, vermelho e preto (agora, passando para a outra zebra) preto e vermelho, preto e vermelho, preto e vermelho. Claro que eu só falei três vezes para ficar mais fácil de entender. Acho que cada uma tinha mais de cem listras.
Chegou uma hora e sabe o que eu fiz? Eu tirei o nó que ligava as zebras pelo rabo.
Depois de um mês, as zebras vieram juntas falar comigo. Disseram que preferiam antes. Disseram que estavam sentindo falta de quando sentiam falta de liberdade. Mas eu disse que zebras queridas, agora é só vocês andarem juntas. Que vocês podem ficar juntas o tempo que quiserem. Se quiserem ir ao banheiro, por exemplo, não precisam passar por aquele constrangimento todo!
Mas elas ficaram vermelhas e pretas (ou pretas e vermelhas?) (foi tão bonito!), e disseram:
- Amarra logo nosso rabo!"
sexta-feira, 18 de maio de 2007
FOOOOOOOOOOoooooooooom!
Eu sou um sujeito muito focado no que eu faço. Na minha vida inteira, nada pôde me tirar da sociologia. Sempre que eu estava escrevendo um texto sociológico, e vinha alguém interromper, eu dizia: - " ". Isto mesmo. Eu nada dizia! Pois que a pessoa ficava com cara de tacho e saía do meu caminho.
Mas acontece agora que não tem mais como ignorar. Eu bem tento, mas não dá!
É uma tal de Juliana. E ela nem vem a mim. Eu é que penso nela até quando não quero! Estava eu começando a teoria das teorias teorêmicas ewertonclidianas, quando penso Juliana. Ewjuliana.
Cansei, não consigo mais escrever nem isso. Juliana não sai de mim, Ewerton Clides. Nem se eu quiser. Nem se ela quiser! Por que isto foi ocorrer bem quando eu tenho oitenta e dois anos de idade? E por que eu fui ter uma influência logo agora, tão velho?
- Influêêêência, Ewertinho?
Sim, de Fauro Goares! Tamanha influência, a dele, que agora escrevo ouvindo Sidney Magal! E ainda deixo que me chamem no diminutivo! E só o primeiro nome! Tem alguma coisa muito errada.
Eu nunca gostei, mas é tão bom errar assim!
Mas acontece agora que não tem mais como ignorar. Eu bem tento, mas não dá!
É uma tal de Juliana. E ela nem vem a mim. Eu é que penso nela até quando não quero! Estava eu começando a teoria das teorias teorêmicas ewertonclidianas, quando penso Juliana. Ewjuliana.
Cansei, não consigo mais escrever nem isso. Juliana não sai de mim, Ewerton Clides. Nem se eu quiser. Nem se ela quiser! Por que isto foi ocorrer bem quando eu tenho oitenta e dois anos de idade? E por que eu fui ter uma influência logo agora, tão velho?
- Influêêêência, Ewertinho?
Sim, de Fauro Goares! Tamanha influência, a dele, que agora escrevo ouvindo Sidney Magal! E ainda deixo que me chamem no diminutivo! E só o primeiro nome! Tem alguma coisa muito errada.
Eu nunca gostei, mas é tão bom errar assim!
quinta-feira, 17 de maio de 2007
Gangorra múltipla, minha gente!
Eu, Ewerton Clides, passei um tempo ausente neste brilhantérrimo espaço. Tanto tempo, que volto e escrevo a palavra "brilhantérrimo" na primeira linha! Não é estrondoso?
E Estrondoso na terceira!
Mas falo disso para dizer que se estive ausente aqui, é que estive presente em outros lugares. É como uma gangorra múltipla, em que mais que duas crianças pudessem brincar. Não necessariamente crianças, podem ser adultos também, mas não creio que eles se divertiriam tanto. E a diferença de peso entre os adultos é muito maior, o que dificulta o andamento de uma gangorra, quanto mais uma gangorra múltipla!
Então, se uma gangorra está caída para um lado, está necessariamente elevada em outro!
Foi o que aconteceu nestes últimos tempos. Por eu estar fora deste espaço, estive mais presente em outros!
Vejam só o que não é a sociologia. Até uma gangorra ganha fator sociológico quando é inserida nela! E, além de fator sociológico, ganha lugares extras! Isto me dá uma taquicardia alucinógena.
Neste meio tempo, quebrei o braço. Mas meu editor não sabia disso, e veio buscar um livro que lhe havia prometido há algum tempo. Ele veio, viu que eu estava dormindo, e pegou a pasta em que tenho meus escritos. Sabe o que ele levou? Setecentas e vinte e nove páginas escrito "Eu, Ewerton Clides, amo a Juliana!". Com algumas variações, é óbvio.
NÃO! Eu sei que você pensou que as variações foram no nome! Mas nunca! Juliana estava em todas as frases. As variações foram na palavra "amo", que fora algumas vezes substituída por "adoro", "babo" e "passaria manteira e lamberia com arrepios no dedão em".
Eu sei que todos vocês sentiram falta de mim, mas eu não senti falta de vocês, porque a sociologia me ocupa inteiro!
(Fiquei vermelho porque alguém insinuou que a sociologia se chama, na verdade, Juliana)
E Estrondoso na terceira!
Mas falo disso para dizer que se estive ausente aqui, é que estive presente em outros lugares. É como uma gangorra múltipla, em que mais que duas crianças pudessem brincar. Não necessariamente crianças, podem ser adultos também, mas não creio que eles se divertiriam tanto. E a diferença de peso entre os adultos é muito maior, o que dificulta o andamento de uma gangorra, quanto mais uma gangorra múltipla!
Então, se uma gangorra está caída para um lado, está necessariamente elevada em outro!
Foi o que aconteceu nestes últimos tempos. Por eu estar fora deste espaço, estive mais presente em outros!
Vejam só o que não é a sociologia. Até uma gangorra ganha fator sociológico quando é inserida nela! E, além de fator sociológico, ganha lugares extras! Isto me dá uma taquicardia alucinógena.
Neste meio tempo, quebrei o braço. Mas meu editor não sabia disso, e veio buscar um livro que lhe havia prometido há algum tempo. Ele veio, viu que eu estava dormindo, e pegou a pasta em que tenho meus escritos. Sabe o que ele levou? Setecentas e vinte e nove páginas escrito "Eu, Ewerton Clides, amo a Juliana!". Com algumas variações, é óbvio.
NÃO! Eu sei que você pensou que as variações foram no nome! Mas nunca! Juliana estava em todas as frases. As variações foram na palavra "amo", que fora algumas vezes substituída por "adoro", "babo" e "passaria manteira e lamberia com arrepios no dedão em".
Eu sei que todos vocês sentiram falta de mim, mas eu não senti falta de vocês, porque a sociologia me ocupa inteiro!
(Fiquei vermelho porque alguém insinuou que a sociologia se chama, na verdade, Juliana)
quarta-feira, 2 de maio de 2007
"Vá, André, escreva lá tudo o que eu disser!
Primeiramente, apresente-se, como é comum. Mas deixe um espaço para que o leitor possa pular esta apresentação porque não é você quem interessa. Quem interessa sou eu, Ewerton Clides. Você interessa a mim, neste momento, para digitar tudo o que eu disser, já que quebrei meu braço. Te contei como foi que quebrei? Não vá contar para ninguém!
Estava eu cortando unhas do pé de pé, quando eu ia caindo de cabeça na privada. Como não queria chocar a minha cabeça brilhante na privada. Sem este risinho cínico!Brilhante não é pela ausência capilar! Brilhante pelas idéias, meu caro!
Pois que as unhas dos meus pés estavam crescidas e eu fui cortá-las. Como possuo imenso equilíbrio, dei-me à graça de cortá-las de pé: foi meu erro!
Ora, você deve ter estranhado que errei! Na verdade, uma barata que passava pelo lado de fora da janela me distraiu! Você também deve estranhar que eu tenha me distraído! É que tenho meus projetos de sociologia baratinóica! Então na verdade eu não me distraí, somente me concentrei a mais em outra coisa!
Eu ia cair de cabeça, e para não bater a cabeça, bati o braço! Assim, o braço quebrou-se! Quebrou-se o que era osso!
Por isso é que fiquei uma semana sem escrever neste ilustríssimo espaço! Desde o princípio disse a mim mesmo que não toleraria o passar de uma semana! Então sou obrigado a ditar minhas idéias a você! Espero que não estranhem!
Olha, silêncio, ouviu? Já fez a sua apresentação? Posso começar meu brilhante artigo? Posso? Posso mesmo? Você tem certeza de que pode acompanhar com seus dedos o ritmo de meus neurônios? Sabe quantos neurônios exatamente eu tenho? Eu também não!
Vá, comece!
Ilustres leitores! Como passaram esta semana perante minha ausência? Eu, Ewerton Clides, imagino que muitíssimo mal! Não somente imagino, como assim o espero! Se assim for, é um sinal de que a sociologia está sendo bem implantada para não ser jamais excretada!
Nesta semana, não escrevi aqui por motivos pessoais. E o que é pessoal não importa.
Olha, ditando não é possível. Sociologia requer dedos em sincronia! Quando muito, a mão em sincronia com o lápis, ou com a caneta. Quando eu melhorar do braço, escrevo eu mesmo. Passar bem!"
Primeiramente, apresente-se, como é comum. Mas deixe um espaço para que o leitor possa pular esta apresentação porque não é você quem interessa. Quem interessa sou eu, Ewerton Clides. Você interessa a mim, neste momento, para digitar tudo o que eu disser, já que quebrei meu braço. Te contei como foi que quebrei? Não vá contar para ninguém!
Estava eu cortando unhas do pé de pé, quando eu ia caindo de cabeça na privada. Como não queria chocar a minha cabeça brilhante na privada. Sem este risinho cínico!Brilhante não é pela ausência capilar! Brilhante pelas idéias, meu caro!
Pois que as unhas dos meus pés estavam crescidas e eu fui cortá-las. Como possuo imenso equilíbrio, dei-me à graça de cortá-las de pé: foi meu erro!
Ora, você deve ter estranhado que errei! Na verdade, uma barata que passava pelo lado de fora da janela me distraiu! Você também deve estranhar que eu tenha me distraído! É que tenho meus projetos de sociologia baratinóica! Então na verdade eu não me distraí, somente me concentrei a mais em outra coisa!
Eu ia cair de cabeça, e para não bater a cabeça, bati o braço! Assim, o braço quebrou-se! Quebrou-se o que era osso!
Por isso é que fiquei uma semana sem escrever neste ilustríssimo espaço! Desde o princípio disse a mim mesmo que não toleraria o passar de uma semana! Então sou obrigado a ditar minhas idéias a você! Espero que não estranhem!
Olha, silêncio, ouviu? Já fez a sua apresentação? Posso começar meu brilhante artigo? Posso? Posso mesmo? Você tem certeza de que pode acompanhar com seus dedos o ritmo de meus neurônios? Sabe quantos neurônios exatamente eu tenho? Eu também não!
Vá, comece!
Ilustres leitores! Como passaram esta semana perante minha ausência? Eu, Ewerton Clides, imagino que muitíssimo mal! Não somente imagino, como assim o espero! Se assim for, é um sinal de que a sociologia está sendo bem implantada para não ser jamais excretada!
Nesta semana, não escrevi aqui por motivos pessoais. E o que é pessoal não importa.
Olha, ditando não é possível. Sociologia requer dedos em sincronia! Quando muito, a mão em sincronia com o lápis, ou com a caneta. Quando eu melhorar do braço, escrevo eu mesmo. Passar bem!"
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